最近我在哈佛大学上课，很多思考我觉得都是过去可能是支离破碎的或者是没有的，但现在经过了这么多天，然后自己沉下心来去做了很多的一些思考和回顾，于是就产生了一些想法，所以最近的分享都偏向于 感性 的一些分享。

今天分享的内容是关于家庭教育，就是关于 到底怎么教育小孩的事情 。说到这个话题其实是来自于一个孩子，他开始去不断去在反思什么时候能真正的长大。

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我有一个朋友正好她就在美国的波士顿，然后她跟我聊天，她说萌姐我有一个困惑，为什么有的时候我会跟父母争吵，孩子20多岁了已经参加工作，于是她就问我说，有的时候我跟父母争吵，我就控制不住自己的怒火，就觉得说你怎么这么不理解我，到底会不会发生这种情况？

不知道在座各位大家有没有遇到过这种情况，你跟父母争吵，或者是说你家小孩现在开始学会跟你争吵了，这一定就是一个很好的问题出发点。

我希望大家能有这样的一种思维方式，遇到很多问题的时候，不要先想着我很倒霉，很不开心，很不愉快，反而我们要想的方式是这件事会不会促成一些我们的成长。

所以 成长主义思维 是最好的一种见证自己成长，并不断改造自己的思维方式，而千万不要用一种封闭主义的思维觉得说只有我说的事情是对的，其他人可能都是错的，或者是说动不动遇到困难的时候我就受不了了，我觉得我的人生怎么会是这样，这就不是一种成长主义思维。

任何事情都会带动我们的成长，尤其是负向发生的事情，比如说一些负面的事情，对你来讲并不是积极正面的，反而也能促成一些我们全新的意义上的思考。

说起了这个孩子，她真正的困扰是与家长聊天的时候，虽然一个在国内，一个在国外离着很远，但是她非常的爱她的父母，可有的时候就是忍不住跟父母争吵，到底是为什么？

我就问她的场景，我说发生了问题，能不能讲一讲到底什么时候会触动了你这样的一种情绪上来？

她说我跟我父母的想法不一样，可我的父母一直想努力证明只有他们的经验是对的，我的经验就一定是错的，问题来了我就问她，你为什么一定要向你的父母去证明你自己，这是一个很好的问题。

请问，你需不需要向别人证明你自己？

于是这个女孩突然愣住了，她说萌姐我从来都没有想过这个问题，我说在目前你刚刚参加工作这个阶段，到底应该是什么样的一种证明方式？

她说我应该向我的老板证明自己，比如说我的工作能力我值得被培养，我值得升职加薪，我说为什么你会向父母去证明自己呢？

这就是一个点，为什么一个从小孩子活到大，需要向父母证明自己？我确实说到自己也是从这种人生过来的，最早的时候萌妈虽然对我的学习成绩没有要求，可是她是一个非常擅长去调动我积极性的人。

后来我开始在初中发生转变，逆袭开始早起，每一天开始追寻自律的人生，这个时候我就开始发生了极大的转变。

从过去需要被动父母督促的人变成了一个积极主动的人，我时时刻刻都希望能够去取得更多的荣誉，去向我的父母证明我自己，是因为我在心里的底层，认为父母其实他不相信我自己可以，其实本质上就涉及到一个根本的问题，就是父母跟孩子之间的 绑带 到底要绑多紧才可以？

小的时候我们刚刚出生，因为物理上以及生理上的原因，不得不依靠父母，慢慢我们长大了开始上学，最终上了大学可能离开了家乡，跟父母在地理的空间当中有了一定的距离绑带。

按道理说应该开始变得松弛了，原因就是因为孩子成年了，就需要自己去面对很多的问题，可是有一些父母不愿意让孩子面对一些人生的经历或挫折，或者是说自己过去重走的一些路，不希望孩子们重新去走，他们会这样去想，明明我经历过了，我知道这么走一定会进到坑里，为什么你一定不听我的，还要这样去走，你看这就是一种经验的替代。

一个父母希望为了保护孩子，不希望孩子受更多的一些伤害或者经历更多的困难，希望以自己的经历去替代他的经历，然后替你去过你的人生，这就是一个根本的问题了。

一个孩子成年了，尤其他进入到工作状态了，到底还需不需要父母去替他过人生？这是一个价值观的问题，这并不是一个对与错的问题，价值观本质上没有正确和错误，只有我们是不是一类价值观的问题。

我说我的价值观认为一个父母跟孩子之间的绑带，并不是一个从属关系，不是说我拥有这个孩子所有权是归我的，尤其当孩子成年以后，这种 从属关系 已经不再存在了。

我们跟孩子之间只有法律意义上的父亲母亲跟孩子之间的关系，但是并没有所有权的关系，就好像是你拥有一辆车，这车主是你，你跟车的关系是所有权问题，孩子并不是所有权问题，他只是一个血脉上的问题。

但是有的人会认为说这孩子就是我的，我要替他过他的人生，他的人生都要替我过，比如说我替孩子去找工作，我替孩子去选对象，我替孩子去决定他住在什么地方，我决定他未来怎么养他的孩子。

大家可以看一看，身边不就是有很多的父母管了孩子这一代，还有管孩子的下一代，我说的 管 并不是帮。

有可能我们的发心是帮，但到最后变成了我替你去过你的人生，你不需要去过了，你的人生没那么重要，或者是说你听我的人生才比较重要，那一种帮你去过你的人生的心态，恰恰就是很多父母的一些根本问题。

如果为人父母都需要 自查 ，但是为人子女的时候，反过来也需要替父母去想一想，为什么我们要理解我们的父母，其实本质上这一切都出自于爱，只不过每个人表达爱的方式不一样。

大家可以想一想在生活当中，有的时候我们经常能看到一些人表达爱的方式是通过责骂，我越骂你我越喜欢你，遇没遇到过这些人？有的人表达爱的方式是关切和唠叨，我要拼命唠叨，不断让你知道才是我爱你的方式。

有的人表达爱的方式是给你自由，每一个人表达爱的方式都不一样，既然我们无法改变父母，我们要学会去 接受 。

「受」 这个字是我特别喜欢的一个字，我是从16年开始慢慢去理解这个字，到今天已经有7年时间了，我还是没有充分理解，但是确实是比6年之前理解更加深入。

什么是受？请问受是有条件的还是无条件的？他对我好我就接受他，他对我不好我就不接受他，请记住这叫 有条件 。

如果你爱一个人，爱你的亲人，爱你的孩子是无条件的，不管他怎么样我都会爱他，这种爱就真正的等于受的概念。

过去我们经常会选择做很多的事情，都是以\"我如果...所以...\"这种方式其实本质上都是一种有条件的爱。我曾经还听过很多父母都会说，如果你做了什么事，我就跟你断绝父母关系。

大家可以想一想，这本质上是一个语言的威胁，很多父母可能都听说过这句话，或者自己就说过父女之间的血脉关系，母女之间的血脉关系或母子父子，其实本质上是无法断掉的，所以这句话被视为一种威胁。

但是这种威胁其实本质上背后代表的是我爱你是 有条件的 ，你是一个怎样的孩子，所以妈妈才会爱你，所以爸爸才会关爱你，这就是一种有条件的。

我们是不是可以真正做到了无条件的爱？也就是说不管怎样我都爱你，尤其是孩子成年之后，是不是应该把更多的自主权让他选择去经历？

你会说我知道前面是个坑，摔了怎么办？摔了很简单，你家小孩两三岁走路摔了怎么办？有的父母会选择说宝贝我抱着你别走了，今天有的父母会选择说你自己站起来，因为路是要靠你自己走的，这完全就是一种父母的 选择 。

希望今天谈这个话题能真正的对你管用，也是我自己的思考，不论是在培养子女抑或是为人父母这个过程当中，还是说自己做子女的时候，都需要双方做思考。

你要知道父亲母亲对你之间的绑带其实是出于 爱 ，我们要理解这种爱的方式，包容这种爱的方式，因为你也有权利选择你自己爱的方式。

好了，这是今天内容，不知道你喜欢吗？欢迎在评论区当中讨论互动， 看看你们都怎么看这个问题。

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